Litanies d'un incontinent pauvre con et salaud, premier du nom.
Avez vous déjà été placé devant le fait accompli ?
Il y a des choses que l’on regrette, des choses que l’on voudrait ne pas avoir fait. Moi, j’en regrette des choses, mais celle là je n’y ai pas loupé, et les retombées sont lourdes.
Je m’en suis posé des questions… beaucoup de question. La raison qu’elle m’avais donné était trop fantomatique pour moi, et c’est en cherchant une raison plus terre à terre que je l’ai fais cette bêtise.
J’ai du mal à peser mes mots parfois, et ce que je dis simplement pour informer ou pour demander explication est souvent mal pris… malheureusement la roulette Russe à laquelle j’ai joué cette fois ci s’est déclenchée, j’ai gagné. J’étais complètement perdu quand j’ai dis toutes ces choses, je cherchais une raison qui aurait pu mettre un nom à notre rupture, quelque chose de plus concret. Pour mon grand malheur, je n’ai pas utilisé les bons mots et si je me sentais mal avant de les avoir écris, je ne suis pas soulagé à cette instant.
Elle s’est sentie insultée… abusée ou trompée… et moi, me répandant en excuses, me mettant à genoux devant elle j’ai regretté de lui avoir fait part de mes doutes à moi. Lui faire mal n’était pas mon intention, je voulais juste qu’elle comprenne à quel point j’étais mal.
D’ailleurs j’ai tout gagné, peut être avait elle des doutes avant tout ça, à présent j’ai souligné ses doutes et involontairement j’ai signé mon arrêt de mort. Elle ne m’embrasse plus à la fin des messages, et je sens bien dans ce qu’elle dit de la colère et de la rancœur. Si tu savais Lucie comme je regrette tout ça… à quel point je voudrais remonter le temps (haha bonne blague) pour me contrôler à cet instant précis et rester muet comme une tombe en attendant la sentence qui aurait certainement été moins rude et piquante si je n’avais rien dis.
J’ai honte, je me sens effroyablement ridicule de m’être emporté dans la bile noire que je vomi, le spleen que j’ai toujours considéré comme mon ombre et l’infection purulente de ma poitrine qui suinte ses exhalaisons de mots que je crache, ces incontinences de paroles que je rejette au mauvais endroit et au mauvais moment. J’ai essayé de tout garder pour moi, mais à force de tout ça, j’ai explosé et le venin est involontairement tombé sur toi. Si tu savais cmme je regrette.
J’avais pensé te reconquérir. Te faire envoyer des fleurs avec une petite carte dessinée par mes soins montrant un Taku à genoux et tout ridé de larmes. Mais je crois qu’à présent c’est foutu, et par ma faute.
J’espère pouvoir un jour regagner ne serait ce que ton amitié, perdre contact avec toi est tout ce que je pourrais détester du plus profond de moi… et je te le répète une fois encore, je suis sincèrement désolé d’avoir vomi mon flot d’incertitudes et de questions débiles sur toi.
Je sais que tu n’as pas l’adresse de ce blog… (oui je sais, cet article et ces supplications ne servent donc à rien). Mais ayant des amis en commun, peut être qu’un jour tu tomberas dessus et que tu me riras au nez en lisant tout ça, en me disant que je ne suis qu’un pauvre con égoïste incapable de se retenir de dire des choses blessantes. Je préfère me faire engueuler que le silence complet.
Je t’avais prévenu de ma cyclothymie… en voilà un nouvel et magnifique exemple, ça peut illustrer la honte que j’ai d’être atteint par un tel poison.
Pardon.
I'm just a creep.
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